الأب ليون فيريرا حاول الشيطان منعه لكنه إلتقى بالعذراء التي سلّمته رسالة مؤثّرة لكل أولادها!

هذه شهادة الأب ليون فيريرا  راهب وكاهن دومينيكاني من سانغفورة وأيضاً طبيب. يقيم بمديغوريه منذ أكثر من عشر سنوات يخدم كراعٍ للحجاج الناطقين بالإنجليزية. حاول الشيطان إخافته ليمنعه من صعود جبل الصليب حيث سيلتقي بالسيّدة العذراء، لكنه التجئ لرئيس الملائكة ميخائيل فنال حمايته. عاش اختباراً فائق الطبيعة شاهد أمّ الله وتحدّث معها. رسالته الرئيسية هي عيش رسائل العذراء، ونشر أهمية “الأسلحة الخمس” التي تحدّثت عنها في الكثير من رسائلها أي: قراءة الإنجيل يوميّاً، تلاوة الوردية كاملة (أسرار الفرح والحزن والمجد)، المشاركة بالذبيحة الإلهية، الإعتراف المتواتر، والصوم (كل أربعاء وجمعة على الخبز والماء).

فيما يلي شهادة الأب ليون فيريرا :

أُنسب الفضل في عودتي إلى الإيمان الكاثوليكي إلى مديوغوريه. زرتُ مديوغوريه لأول مرة عام 1991. في سنغافورة، موطني، كانت الخدمة الوطنية إجبارية. ومدّتها عامين ونصف، وكنتُ في سلاح المشاة. تعرضتُ لكسرٍ في عمودي الفقري في موضعين أثناء التدريب العسكري. استغرقني التعافي من إصابتي 14 شهرًا. في هذه الفترة جئت مع فريق من الحجّاج إلى مديوغوريه.

في البداية، حتى قبل أن ننزل من الحافلة، كان الجميع ينظرون إلى الشمس بحثاً عن المعجزة. رفضتُ النظر لأنني فكرتُ: “هذا اختبارٌ للرب، “لا تُجرِّب الرب إلهك”. هل كنتُ مُتعجرفًا أم صادقاً؟ أعتقد أنني كنتُ صادقاً!
لقد فعلتُ كل ما هو صحيح في مديوغوريه: الصلاة في الكنيسة؛ الصلاة على بودبرودو، تل الظهورات؛ الصلاة على كريزيفاك، جبل الصليب؛ وقضيتُ بعض الوقت في السجود. لم أبحث عن آياتٍ وعجائب. أعترف الآن، أنني أرى معجزة الشمس طوال الوقت، لدرجة أنني توقفتُ عن النظر إليها.

الشيطان يغضب

في اليوم قبل الأخير، أراد صديقي كيفن، الذي يصغرني بعام، الصعود إلى جبل كريزيفاك في الصباح الباكر لالتقاط صور لشروق الشمس، واتفقنا على المغادرة في الرابعة صباحًا. في تلك الليلة كنت في سريري عندا شعرت فجأة بوجود شخص قرب السرير. فتحت عينيّ ولدهشتي رأيت رجلاً ضخماً قويّ البنية مفتول العضلات عاري الصدر وله رأس ثور وعيناه حمراوان وكان ينظر إلي بغضبٍ شديد. أغمضت عينيّ وراجياّ أن يختفي من غرفتي، لكن عندما نظرت مرة ثانية كان لا يزال واقفاً عند طرف السرير. فبدأت أصلي لرئيس الملائكة ميخائيل: “أيها القدّيس ميخائيل، رئيس الملائكة، دافع عنّا في المعارك، كن عوننا ضد شرّ الشيطان ومكامنه…” ونمت.

مشاهدة العذراء على الجبل

عند الرابعة فجراً ذهبت مع كيفن وباشرنا بتسلّق جبل الصليب. خلال صعودنا رأينا على مسافة بعيدة ضوءًا دائريًا برتقاليًا\ذهبيًا. كنا نردد المسبحة الوردية أثناء سيرنا، وبعد قليل اختفى الضوء ثم عاد للظهور. عند منعطف الطريق، عاد الضوء أكبر قوة وأكثر سطوعًا، وكنا قريبين جدًا لدرجة أننا استطعنا رؤيته بوضوح. أصابنا الذهول والصمت.

كان الضوء على شكل فتاة صغيرة. كانت ترتدي وشاحاً على رأسها ينسدل بشكل مستقيم. كان لديها أكتاف ضيقة ومربعة، لأني أتذكر أنني نظرت إليها وقلت في نفسي: “يا لكِ من رياضية!” كانت ترتدي فستانًا بسيطاً، وكان كل شيء مغمورًا بضوء ذهبي ساطع ومتألق.

عندما كنت أراقبها، شعرت بحب جارف، حب شخصي ومباشر. كانت تنظر إليّ وكأنني الشخص الوحيد في الكون، وكانت تحبني بشدة. كان شعورًا طاغيًا. أعتقد أنني في ذلك الوقت لم أكن أعرف من أنا أو من أين أتيت. كنتُ أعلمُ تمامًا أنني أنظرُ إلى أجمل فتاةٍ رأيتها في حياتي. بدت في السادسة عشرة من عمرها تقريبًا. لم تكن تشبه أي صورةٍ أو تمثالٍ للسيدة العذراء، فتاةً صغيرة، لن أصفها أبدًا بأنها امرأة.

وفي مكان ما بين المحطتين العاشرة والثانية عشرة، نظرنا إلى أسفل نحو تل الظهورات، فرأيناها هناك، ويداها في وضعية الحبل بلا دنس.

على قمة جبل الصليب، كان هناك زوجان من فلوريدا في الستينيات من عمرهما. لم يريا شيئًا، ولم نخبرهما بما رأينا، سوى أننا أشرنا بشكل مبهم إلى وجود نور. لم نرد أن نخبر أحدًا بما رأيناه لأنه كان أمرًا شخصيًا للغاية.

نزلنا من الجبل وتوجهنا إلى الكنيسة حيث انتهى القداس الكرواتي للتو، وكانت الكنيسة خالية. تجوّل كيفن يلتقط الصور. أما أنا فذهبتُ إلى تمثال السيدة العذراء، أفكر وأصلي – شعرتُ وكأنني فقدتُ صوابي. أطفال فاطمة شاهدوا السيدة العذراء، والقديسة برناديت رأت السيدة العذراء، لكن ليس أشخاص مثلي. فكرتُ: “لا يمكنني إخبار أحد. ما معنى كل هذا؟” كنتُ منزعجاً للغاية.

“أخبر الجميع أنا أمّهم وأحبّهم!”

عندها حدث الجزء الثاني. أقسم بالإنجيل أنني رأيت على الجبل فتاة صغيرة داخل نور برتقالي/ذهبي، . أما الجزء الثاني فلا أستطيع أن أقسم بشأنه، لأنه كان صوتًا في رأسي. قالت القديسة تيريزا الأفيلية إن الأصوات في الرأس تأتي من الله أو الشيطان أو من الخيال.

كان صوتًا جميلًا، صوت امرأة. قالت: “أنت سعيد لأنك رأيتني”. قلت: “نعم، أنا سعيد جدًا”.

كنتُ خجولاً بعض الشيء وسألتها: “من أنتِ؟” فأجابت: “أنا أُمّك، وأريدكِ أن تخبر كل من تقابله أنني أمّهم وأنني أحبهم.” كل ما قالته في هذا الحديث كان عفوياً، لكنها جعلتني أشعر بمشاعرها. لا أعتبر ذلك تملّكاً. من الصعب وصف هذا الحديث. عندما قالت: “أنا أمّهم”، جعلتني أفهم وكأنها أنجبت كل واحد منكم. كأنها تقول: “هذا لي، وهذا لي، وهذا لي…”، وهو تأكيد قويّ. وعندما قالت: “وأنا أحبهم”، غمرتني بهذا الحب لتُريني كيف تُحبّنا. كان شعورًا كأنني خارج نفسي من فرط السعادة، نشوة حقيقية. كان حُبّاً جارفاً، جارفًا للغاية. إنها تحب كل واحد منكم كأنه ابنها الوحيد، ولا أحد سواه، وهي تنظر إليكم وحدكم. لا أعرف كيف تفعل ذلك، إنه شعور طاغٍ للغاية. كنتُ أبكي وأنا أستمع إليها.

كنتُ أفكر: “أريد رؤيتها مجددًا، كيف يُمكنني ان أراها؟” فقلتُ لها: “يا أمي المباركة، أتمنى الموت الآن، أرجوكِ.” فقالت: “ألا تُريد أن تعيش قليلًا لتُساعدني؟” كنتُ أعلم بقولها ذلك أنها تعني أي فترة من تسعة أيام إلى تسعين عامًا، وكنتُ أفكر: “يا إلهي، كم هذا مُمل! لا أريد أن أُضيّع وقتي، أريد الذهاب معها الآن لأنها جميلة جدًا.” لا أعتقد أنها كانت تُخيّرني، لكنني ظننتُ أنها تفعل، فقلتُ: “حسنًا، ولكن من الأفضل أن تجعلي الأمر يستحق عنائي.” لم أكن أُمازحها، كنتُ فقط أشعر بخيبة أمل لأنني لم أستطع الموت في تلك اللحظة. ضحكت العذراء المباركة، ولكن كانت تلك المرة الوحيدة التي سمحت لي فيها بقول ما أُريد، بعد ذلك سيطرت هي على الحديث.

سألتني: “هل تريد أن تحتمل الألم من أجل ابني؟” أجبتها: “نعم!” ثم قالت: “ستنسى الكثير مما سأقوله لك”. فقلت: “لا، هذا أفضل يوم في حياتي، لن أنسى أي شيء من هذا”. وما إن انتهى الحديث حتى نسيته تمامًا. هناك جزء كبير في المنتصف لا أتذكره. لديّ شعورٌ ما بشأنه. إنه أشبه بتخدير عام – جزء من حياتك مفقود ولا يمكنك تذكره. ثم قالت: “لا تتخيل أنك تستحق رؤيتي. الله يمنح النعمة لمن يشاء وكما يشاء”. قالت: “سيأتي يوم تندم فيه على رؤيتي”. فقلت: “كيف تقولين هذا يا أمنا المباركة؟ هذا أفضل يوم في حياتي”. فقالت: “سيأتي يوم تنكر فيه رؤيتك لي”. تذكرت القديس بطرس ولم أعترض، كنت سعيدًا جدًا بالحديث معها. عندما أفكر في الأمر، رأيتُ السيدة العذراء وتحدثت إليّ، وأخبرتني كم أنا تافه، وأنني لا أستحق رؤيتها، وأنني سأكون تافهاً في المستقبل.

النكران والسخرية

تحقق كل ذلك، فبعد خمس سنوات كنتُ أدرس الطب في إنجلترا، وأتذكر أنني قلتُ لها بوضوح: “ليتني لم أركِ قط”. الأمر معقد، لكنني شعرتُ أنني خذلتها. لاحقًا، سخر الكثيرون من مديوغوريه ووصفوها بـ”التزوير الضخم”. كنتُ أسخر انا أيضًا، وكنتُ أضحك. كان هناك كاهن أعرفه يتابع رسائل السيدة العذراء، فكنتُ أذهب إلى غرفته وأسخر منه قائلًا: “ماذا قالت الآن؟ صلّوا، صلّوا، صلّوا؟ شكرًا لكم على استجابتكم لدعوتي؟”. كان يجيبني: “أنتَ فظيع يا ليون، ستنتقم منك السيدة العذراء”. والآن يجد هذا الكاهن الأمر مضحكًا: أنني هنا أخدم في مديوغوريه.

هناك سبب وراء كل ما حدث. كل شيء اخترته بإرادتي الحرة. لكنني أعتقد أن حياتي أشبه بمثلٍ حيٍّ لما سيحدث في الكنيسة جمعاء. لا أتذكر كلماتها في هذا الشأن، فقد انتابني شعور بالحيرة. لو سألني أحدهم: “هل رأيتَ السيدة العذراء؟” لأجبتُ: “نعم”. ولو سألني: “لماذا تسخر من مديوغوريه؟” لأجبتُ: “لا أدري، لا أفهم لماذا أفعل ذلك”. لديّ شعورٌ قويٌّ بأن الكنيسة جمعاء ستفعل هذا قريبًا، ستنسى، ستصاب بالحيرة. عندما أقول الكنيسة جمعاء، فأنا أعني معظمها، لكنني لا أتذكر ما قالته السيدة العذراء تحديدًا. لم تُحدّثني قط عن المستقبل. لم تطلب مني أن أصبح كاهنًا، ولم تتحدث عن الدعوات الكهنوتية.

أخبرتها بكل مشاكلي في ذلك الوقت، والتي كانت جسيمة. كانت تلك من أسوأ فترات حياتي، لكنها تجاهلتني. طلبت مني فقط: “أعطي قلبك ليسوع، صلِّ بإيمان راسخ، وأسلِّم حياتك ليسوع”. شعرتُ وكأنها صفعة على وجهي. فكرتُ: “لماذا تتجاهلينني؟” لكنني لم أستطع الاعتراض.

أدرك الآن أنها حين أجابتني، أخبرتني بما عليّ فعله: أن أُعطي قلبي ليسوع، وأن أُصلي بإيمان راسخ، وأن أُسلِّم حياتي ليسوع.

لذا، أيها الذين جئتم إلى مديوغوريه للصلاة من أجل حاجة خاصة، وجئتم إليّ طلبًا للحكمة، فليس لديّ حكمة أُعطيها لكم إلا ما أعطتني إياه سيدتنا – إن كان هذا كافيًا لي فهو كافٍ لكم: “سلّموا قلوبكم ليسوع، وصلّوا بإيمان راسخ، وأسلموا حياتكم ليسوع”. هذا ما قالته لي. أخبرتني أنه لا يجب أن أبحث عنها، وأنني لن أراها ثانيةً، إلا إذا جاءت إليّ عند موتي. هناك بعض الأمور الأخرى التي قالتها، والتي لا أظنها ذات صلة.

بعد ذلك، التزمت الصمت لسنوات كثيرة. أما اليوم فإنني في الواقع أُطيع سيدتنا العذراء حين قالت لي: “أخبر كل من تقابلهم أنني أمّهم وأنني أحبّهم.”

بصراحة، لا يهمني إن لم تصدقوني. أحاول أن أتخيل لو كنتُ جالساً مكانكم، وكان هناك هذا الكاهن الأسود الصغير على المنصة يروي لي قصته مع مديوغوريه، عن رؤية السيدة العذراء، هل كنتُ سأظنه مجنونًا؟ لا يهمني إن لم تصدقوني، حقًا لا يهمني، لكن ما أريدكم أن تصدقونه هو أن السيدة العذراء تحبكم وتنظر إلى كل واحد منكم وكأنه الطفل الوحيد في الكون، وأنها تحبكم حبًا عظيمًا وعميقًا. أريدكم أن تصدقوا هذا على الأقل. لستم مضطرين لتصديق الباقي، فهو ليس مهمًا.

إنها جميلة جدّاً!

رؤية السيدة العذراء مرة واحدة فقط كان لها أثران جانبيان: أولًا، كل شيء في الحياة أصبح مملًا بعض الشيء. حتى أكثر الأشياء إثارة في الحياة أصبحت مملة، وهذا أحياناً صعب بعض الشيء. ثانيًا، لقد أزالت عني الخوف من الموت. عندما يخبرني الناس أنهم مصابون بالسرطان وأن أمامهم بضعة أشهر فقط، أقول لهم كل ما يناسب حالتهم، لكنني في داخلي أفكر دائمًا: “يا لك من محظوظ، ستراها”. ثم أحاول أن أتخيل الأمر من وجهة نظرهم – لا بد أنه مرعب. لكنني ما زلت أفكر: “لا، أنت محظوظ، ستراها وهي جميلة جداً”. لماذا لا ترغب في الذهاب؟ سأذهب الآن لو أتيحت لي الفرصة. إنها جميلة جدًا.

“عندما تُسبّح نفسٌ صلاحي، يرتعد الشيطان أمامها ويهرب إلى قعر الجحيم”.
كلمات يسوع للقديسة فوستينا